När jag ska bajsa, då gör jag det helst på en riktig toalett med tre väggar, tak och en dörr som går hela vägen ner och kan låsas. Brukar vara bäst så för att händelseförloppet ska gå snabbt och smidigt.
Jag ogillar kraftigt att bajsa i toalettbås på arbetsplatser, köpcentrum eller dylikt.
Nu jobbar jag på ett bra kontorskomplex, 27 våningar högt och massvis med toalettbås.
Men tro fan att det skiter sig ändå...
Mina första månader på kontoret gick jag ofta mer bajsnödig från toaletten än innan jag steg in.
På senare tid har jag kommit på tricket, botemedlet... kryptoniten mot lata toalettsovande Thai.
Det går ofta till såhär:
Går in på toaletten och ser till min glädje att endast en av de 10 toaletter är upptagna. Han borde vara klar inom kort så jag kan göra det jag kom hit för.
Drar ner brallorna (I vissa fall), återkommer till detta senare.
Sitter och väntar... och väntar… och väntar, trycket byggs upp och börjar nå bristningsgränsen.
10 minuter ihärdigt läsande på Text-TV eller något annat som får tiden att gå i väntan på att bli ensam på toaletten så jag äntligen kan ge efter för trycket.
Tittar på klockan... min motståndare borde vara klar snart. 15 minuter... Han satt ju redan här när jag kom in?!
Inte ett ljud från det upptagna båset, inte ens ett kryst, inte ett ljud från duschslangen som är avsedd för tvätt (istället för toalettpapper).
Har han somnat? Går folk in på toaletten och sover? 20 minuter... min mage är på randen att kollapsa.
Läser Expressens menlösa rubriker... Ytterligare någon trött, avdankad B-kändis som ska in på rehab! Varför finns denna kvällstidning fortfarande kvar?!
5 minuter passerar, kom igen ”somchai” du måste skoja.
Minut 30, mitt tryck briserar!! Allt släpps fritt, kaos, frustration och en förlösande känsla.
Jag förstår helt plötsligt hur lång en minut är och hur förlossningstimmarna är för en höggravid kvinna.
Samtidigt som lättnaden infinner sig, känner jag vreden växa. Vad fan gör han därinne??
Torkar mig (utan att använda duschslangen, jag är ju en civiliserad människa)
Funderar på om jag ska tillkalla hjälp, killen har suttit där inne i 30 minuter utan att ge ifrån sig ett ljud.
Struntar i det, är han död så har han varit död i 30 minuter och det finns inget någon kan göra ändå.
Nu när jag behöver gå på toaletten i toalettbås gör jag följande:
Är något bås upptaget så struntar jag i att dra ner brallorna, det blir så påtagligt undermedvetet att det är dags att göra sig av med exkrementer.
Väntar och slöläser i max 10 minuter, mer än 10 minuter ska inte ett normalt besök behöva ta.
Tar det längre tid så sök hjälp!!
Om det är ljudlöst från båset bredvid så harklar jag mig, spolar och frågar: "yang mee chevit yoo mai Somchai?" (lever du somchai) *somchai är ett nedlåtande namn på en Thaikille i arbetarklassen.
Verkar fungera riktigt bra på detta kontor där 90 % är från de finaste universitet i Bangkok.
Inom 5 minuter brukar dom vara på väg ut. Great success!!
Toalettbesök på Thaikontor. Jag hatar dom!
/JJ
Toalettbesök på ett kontor i Bangkok.
Allmänt KommenteraNär jag ska bajsa, då gör jag det helst på en riktig toalett med tre väggar, tak och en dörr som går hela vägen ner och kan låsas. Brukar vara bäst så för att händelseförloppet ska gå snabbt och smidigt.
Jag ogillar kraftigt att bajsa i toalettbås på arbetsplatser, köpcentrum eller dylikt.
Nu jobbar jag på ett bra kontorskomplex, 27 våningar högt och massvis med toalettbås.
Men tro fan att det skiter sig ändå...
Mina första månader på kontoret gick jag ofta mer bajsnödig från toaletten än innan jag steg in.
På senare tid har jag kommit på tricket, botemedlet... kryptoniten mot lata toalettsovande Thai.
Det går ofta till såhär:
Går in på toaletten och ser till min glädje att endast en av de 10 toaletter är upptagna. Han borde vara klar inom kort så jag kan göra det jag kom hit för.
Drar ner brallorna (I vissa fall), återkommer till detta senare.
Sitter och väntar... och väntar… och väntar, trycket byggs upp och börjar nå bristningsgränsen.
10 minuter ihärdigt läsande på Text-TV eller något annat som får tiden att gå i väntan på att bli ensam på toaletten så jag äntligen kan ge efter för trycket.
Tittar på klockan... min motståndare borde vara klar snart. 15 minuter... Han satt ju redan här när jag kom in?!
Inte ett ljud från det upptagna båset, inte ens ett kryst, inte ett ljud från duschslangen som är avsedd för tvätt (istället för toalettpapper).
Har han somnat? Går folk in på toaletten och sover? 20 minuter... min mage är på randen att kollapsa.
Läser Expressens menlösa rubriker... Ytterligare någon trött, avdankad B-kändis som ska in på rehab! Varför finns denna kvällstidning fortfarande kvar?!
5 minuter passerar, kom igen ”somchai” du måste skoja.
Minut 30, mitt tryck briserar!! Allt släpps fritt, kaos, frustration och en förlösande känsla.
Jag förstår helt plötsligt hur lång en minut är och hur förlossningstimmarna är för en höggravid kvinna.
Samtidigt som lättnaden infinner sig, känner jag vreden växa. Vad fan gör han därinne??
Torkar mig (utan att använda duschslangen, jag är ju en civiliserad människa)
Funderar på om jag ska tillkalla hjälp, killen har suttit där inne i 30 minuter utan att ge ifrån sig ett ljud.
Struntar i det, är han död så har han varit död i 30 minuter och det finns inget någon kan göra ändå.
Nu när jag behöver gå på toaletten i toalettbås gör jag följande:
Är något bås upptaget så struntar jag i att dra ner brallorna, det blir så påtagligt undermedvetet att det är dags att göra sig av med exkrementer.
Väntar och slöläser i max 10 minuter, mer än 10 minuter ska inte ett normalt besök behöva ta.
Tar det längre tid så sök hjälp!!
Om det är ljudlöst från båset bredvid så harklar jag mig, spolar och frågar: "yang mee chevit yoo mai Somchai?" (lever du somchai) *somchai är ett nedlåtande namn på en Thaikille i arbetarklassen.
Verkar fungera riktigt bra på detta kontor där 90 % är från de finaste universitet i Bangkok.
Inom 5 minuter brukar dom vara på väg ut. Great success!!
Toalettbesök på Thaikontor. Jag hatar dom!
/JJ